幽默的彩色人生

你覺得自己缺少幽默感嗎?每次去各種場合演講,常會碰到聽眾問:「怎樣培養幽默感?」可見大家都承認,做個有幽默感的人是一件好事。  

前美國總統雷根可說是這方面的專家,有一次他去參加一所高中的畢業典禮,當地的名流政要、校長、州長…通通都來了,正當雷根致詞演說到一半,坐在台下的總統夫人南茜,突然從座椅上跌落在地上,場面頓時很是尷尬,大家想笑又不敢笑。這時雷根幽默地說:「南茜,我們不是說好,如果演講完沒有人鼓掌才來這一招,妳怎麼現在就用了呢?」立即輕鬆化解了這個局面。  

有人說中國人是最不懂幽默的民族,到底什麼才叫做「幽默」呢?

記得有一次,兒子考完試帶成績單回家,媽媽一看差一點抓狂,因為全班五十七個人,他竟考了第五十七名,但是抓狂又如何?對事情一點幫助都沒有呀!所以當我看到成績單的時候,就拍了下桌子說:「太好了,這下我們再也不用擔心孩子的成績會退步了。」除非下學期他們班上又多出一兩個轉學生。  

我想,所謂的幽默,就是教人不要太死板,多從不同的角度去看人生,或許你會發現一些有趣的事情。畢竟人生不如意十之八九,不如意的時候遠比得意的時候來得多,如果能夠在生活中隨時保持輕鬆愉快的心情和幽默感,不僅是對自己,對周遭的人更是一個很棒的支撐力量。  

自我嘲解只要表現得當,不但可以替自己找到台階下,同時也是化解周遭僵硬氣氛,讓人輕鬆一笑的好法子。而培養幽默感,最重要的一課是你必須懂得消遣自己,這一點西方人似乎做得比東方人好,這可能是因為文化背景不同,西方人從小就鼓勵小孩子表現,敢於自我消遣,這種「敢於表現」、「懂得自我嘲解」,其實就是一種「豁達」的人格表現,只要使用的時機恰當,不但博君一燦,給人留下好印象,而且還能借力使力,在逆境中化為個人成長的動力。  

● 學說笑話要多練習

幽默,從另一個角度來講,就是「愛說笑」,可別小看笑話的力量,記得在美國陪太太生產時,醫院主張自然生產法,教孕婦以呼吸把陣痛降到最低,並要求老公們要全程參與,待妻子臨盆時陪同進入產房,在旁邊專門負責講笑話,只要太太一痛就講笑話給她聽,真的非常有效呢。

但是沒有人天生會講笑話,最直接的作法其實是「多練習」,笑話要讀、要記、要訓練,才會越講越熟練。從小開始訓練孩子,鼓勵他們多講學校發生的有趣事情給父母聽,每次都笑著聽他們說,他們就會越說越起勁,也就越來越喜歡講笑話,因為感覺被肯定,就會有成就感。

有些人不敢講,或許是因為怕講出來不好笑。為什麼相同的笑話,有的人一講,就可以讓別人笑個不停,換另一個人講卻沒有相同的「笑」果?這,就是幽默的藝術了。

基本上,「幽默」本身是一件有創意的事情,如政治漫畫常利用現實事件製造一些「突槌」的笑果,例如畫某政黨領袖和豬哥亮坐在路邊攤一起翹腳喝酒,讓人會心一笑。所以聽笑話,不需要把笑話看得太過嚴肅,激發出個人的幽默感,而說笑話的人要能抓住引人發噱的說話節奏與重點,才會讓人覺得好笑。

● 保持親切的赤子之心

既然並不是每個人天生就會說笑話,那麼「幽默感」究竟是從何而生呢?在我們生活裡,要懂得幽默其實很簡單,就是要保持一顆「赤子之心」。你看孩子們說話天真自然,沒有機心,所以能夠討人歡心。換句話說,「赤子之心」就是指「親和力」,一個人的親和力夠,會讓人覺得渾身散發親切感,自然能排除陌生的敵意,增進自己的人際關係。

很多人感慨現代社會缺少人情味,一個沒有人情味的地方,怎麼會有幽默感呢?大家回想一下,小時候街坊鄰居上雜貨店買東西,光是「吃飽了嗎?」就可以聊上十分鐘,而現在上便利商店,經統計標準的消費時間是三分三十五秒,比起以前快多了,但卻少了「人」的味道,無法喚起人與人之間互動的幽默感。

試想,假如你帶著成績單去應徵工作,面試者問:「你在學校的國文還不錯,英文為什麼會考成這樣子?」一般人可能會覺得很不好意思,就很小聲的回答說:「因為我沒準備好。」可是你不同,如果你提高音量大聲說:「喔!關於英文,可能是我準備的沒有國文好。」意思雖然差不多,聽起來就比較有創意多了,不會給人缺乏自信的感覺;而且人只要一大聲,膽子就大了,比較敢表現自我,一定能夠讓主考官留下好印象。

所以「豁達則通」,人一豁達,就會返璞歸真,比較敢講,只要敢講、多講,就能講得好,不妨試試看。

 

 深度就在表面

 在有名的加州紅杉林前,觀光客看著那高聳入 雲 霄,如沉默巨人的一顆顆紅杉,有的
膛目結舌,有的驚呼出聲

「加州紅杉是目前世界上最 高 大的植物,最 高 的有 九十公尺 ,相當於三十幾層樓的 高
度。」導遊介紹說

「能長這麼 高 ,那它們的根ㄧ定很深吧?」一個觀光客問。

「不﹗加州紅杉是淺根型植物。」導遊回答。

「那狂風暴雨一來,不是很容易就被連根拔起嗎﹖」另一個觀光客問。

「這裡面有一個奧秘,」導遊說:「就像你們所看到的,加州紅杉都是成群結隊長成
一片森林,在地底下,它們的根緊密相連,形成一片根網,有的可達上千頃。除非狂
風暴雨大到足以掀起整塊地皮,否則沒有一顆紅杉會倒下。」

觀光客都為這自然的神奇而陷入沉思之中。

「因為不必扎太深的根,紅杉就將扎根的能量用來向上生長;而且,淺根也方便他們
快速、大量吸收養分,這是他們長得特別 高 大的另一個原因。」導遊說。

加州紅杉的根,是「慧根」。

一個人如果能多交朋友,廣結善緣,和別人緊密相連,互通有無,快速而大量的吸收
各種資訊「養分」,那不僅在遇到狂風暴雨時,有支撐的力量,也能花更少的心
血,長得更高、更壯。

慧根短淺,同樣可以成為大器

?每次去各種場合演講,常會碰到聽眾問:「怎樣培養幽默感?」可見大家都承認,做個有幽默感的人是一件好事。

前美國總統雷根可說是這方面的專家,有一次他去參加一所高中的畢業典禮,當地的名流政要、校長、州長…通通都來了,正當雷根致詞演說到一半,坐在台下的總統夫人南茜,突然從座椅上跌落在地上,場面頓時很是尷尬,大家想笑又不敢笑。這時雷根幽默地說:「南茜,我們不是說好,如果演講完沒有人鼓掌才來這一招,妳怎麼現在就用了呢?」立即輕鬆化解了這個局面。

有人說中國人是最不懂幽默的民族,到底什麼才叫做「幽默」呢?

記得有一次,兒子考完試帶成績單回家,媽媽一看差一點抓狂,因為全班五十七個人,他竟考了第五十七名,但是抓狂又如何?對事情一點幫助都沒有呀!所以當我看到成績單的時候,就拍了下桌子說:「太好了,這下我們再也不用擔心孩子的成績會退步了。」除非下學期他們班上又多出一兩個轉學生。

我想,所謂的幽默,就是教人不要太死板,多從不同的角度去看人生,或許你會發現一些有趣的事情。畢竟人生不如意十之八九,不如意的時候遠比得意的時候來得多,如果能夠在生活中隨時保持輕鬆愉快的心情和幽默感,不僅是對自己,對周遭的人更是一個很棒的支撐力量。

自我嘲解只要表現得當,不但可以替自己找到台階下,同時也是化解周遭僵硬氣氛,讓人輕鬆一笑的好法子。而培養幽默感,最重要的一課是你必須懂得消遣自己,這一點西方人似乎做得比東方人好,這可能是因為文化背景不同,西方人從小就鼓勵小孩子表現,敢於自我消遣,這種「敢於表現」、「懂得自我嘲解」,其實就是一種「豁達」的人格表現,只要使用的時機恰當,不但博君一燦,給人留下好印象,而且還能借力使力,在逆境中化為個人成長的動力。

● 學說笑話要多練習

幽默,從另一個角度來講,就是「愛說笑」,可別小看笑話的力量,記得在美國陪太太生產時,醫院主張自然生產法,教孕婦以呼吸把陣痛降到最低,並要求老公們要全程參與,待妻子臨盆時陪同進入產房,在旁邊專門負責講笑話,只要太太一痛就講笑話給她聽,真的非常有效呢。

但是沒有人天生會講笑話,最直接的作法其實是「多練習」,笑話要讀、要記、要訓練,才會越講越熟練。從小開始訓練孩子,鼓勵他們多講學校發生的有趣事情給父母聽,每次都笑著聽他們說,他們就會越說越起勁,也就越來越喜歡講笑話,因為感覺被肯定,就會有成就感。

有些人不敢講,或許是因為怕講出來不好笑。為什麼相同的笑話,有的人一講,就可以讓別人笑個不停,換另一個人講卻沒有相同的「笑」果?這,就是幽默的藝術了。

基本上,「幽默」本身是一件有創意的事情,如政治漫畫常利用現實事件製造一些「突槌」的笑果,例如畫某政黨領袖和豬哥亮坐在路邊攤一起翹腳喝酒,讓人會心一笑。所以聽笑話,不需要把笑話看得太過嚴肅,激發出個人的幽默感,而說笑話的人要能抓住引人發噱的說話節奏與重點,才會讓人覺得好笑。

● 保持親切的赤子之心

既然並不是每個人天生就會說笑話,那麼「幽默感」究竟是從何而生呢?在我們生活裡,要懂得幽默其實很簡單,就是要保持一顆「赤子之心」。你看孩子們說話天真自然,沒有機心,所以能夠討人歡心。換句話說,「赤子之心」就是指「親和力」,一個人的親和力夠,會讓人覺得渾身散發親切感,自然能排除陌生的敵意,增進自己的人際關係。

很多人感慨現代社會缺少人情味,一個沒有人情味的地方,怎麼會有幽默感呢?大家回想一下,小時候街坊鄰居上雜貨店買東西,光是「吃飽了嗎?」就可以聊上十分鐘,而現在上便利商店,經統計標準的消費時間是三分三十五秒,比起以前快多了,但卻少了「人」的味道,無法喚起人與人之間互動的幽默感。

試想,假如你帶著成績單去應徵工作,面試者問:「你在學校的國文還不錯,英文為什麼會考成這樣子?」一般人可能會覺得很不好意思,就很小聲的回答說:「因為我沒準備好。」可是你不同,如果你提高音量大聲說:「喔!關於英文,可能是我準備的沒有國文好。」意思雖然差不多,聽起來就比較有創意多了,不會給人缺乏自信的感覺;而且人只要一大聲,膽子就大了,比較敢表現自我,一定能夠讓主考官留下好印象。

所以「豁達則通」,人一豁達,就會返璞歸真,比較敢講,只要敢講、多講,就能講得好,不妨試試看。

  

                                      心情小語∼

                                          肯下工夫,每個人都會有過人之處!

 成功是屬於「把感動化為具體行動的人」!

「要有不怕跌倒的毅力,才能學會溜冰!」

「只要肯下工夫,每個人都會有過人之處」

其實,在我們生命的角落中,

藏有許多「珍珠」和「鑽石」,

我們都未曾發現、也未曾努力去尋找,

以至於那些珍珠和鑽石,都被遺落在黑暗的一角;

或許我們一生之中,都不曾看見它的耀眼光芒!

可是它真的很美麗、也很高貴,很可惜,不是嗎?

 「珍珠和鑽石」,在我們生命的角落,

「只要有心,就可以找到」

  人能被懷念,是多麼美麗幸福啊!

 因為「現在」馬上就會變成「過去」,

若死守著「一時的榮耀」,

人將會一事無成呀!

榮譽,當然是努力不懈的成果,但是我們如果一直緊緊地

抓住榮耀,就挪不出另一隻手來「開天闢地」如果,我們

的眼光,始終緊盯著榮譽,則我們就無法望見遠方的

「洞天福地」!

彌樂菩薩說:「行也布袋,做也布袋,放下布袋,何等自在!」

人若能「放下布袋、放下虛名和榮譽」,

心情小語∼

                        『心不難,事就不難!』

 「行動」永遠比「空談」有用

「動手做」永遠比「空害怕」有效!

 碰到困難時,別淚眼汪汪,

 勇敢站起來,動手做就是了!因為,

「征服困難,就是榮耀;」「克服逆境,才是喜悅!」

 其實每個人都有潛力,都可能完成「不可能的任務」。

 『做個生命的神射手』

 有人說:「我就是沒那個運氣!」

可是,有運氣,沒實力,又有何用?

其實,「機會,是留給準備好的人!」

機會來時,一定要準備好!

有實力、有勇氣」,才能一炮而紅!

中場遠射、空心進籃,的確是有點幸運;

但是,假如平常沒有用心苦練,

幸運之神怎可能獨厚他一人?

「神射手」的美名,並不是每個人都可以享有的,

「神射手」是平時汗流浹背、默默苦練,

並在時機來臨時,懂得緊緊抓住的人,

才配享有的榮耀啊!

其實,我們應該給自己一個超級任務,

時常給自己定一個目標,做個「生命的神射手」。

希望可以寄託於明天,行動必定實踐在今天!」

完成「超級任務」就是「超級人生」。

失敗,不要灰心;挫折,不要絕望!

只要「蹲好馬步」、心存「陽光態度」,

苦難,絕不會是永久的名詞;

你,仍可做個「生命的神射手」!

 

 

說話藝術~~~

 有個婆婆,很會做人。

她的兒媳婚後就一起到美國攻讀學位,

某天她到美國探看兒媳,
發現兒子胖了,媳婦卻瘦了,

心疼媳婦,說:「怎麼會瘦成這樣?」

 年輕的媳婦一時忍不住,對婆婆吐苦水,

抱怨先生對內懶惰不會做家事,

 對外連認路都會出差池,做什麼錯什麼。

其實,世界上沒有任何婆婆想聽媳婦抱怨兒子。

 大部分的婆婆都會忍不住替兒子說話,

但是這位現代婆婆很聰明,她聽完媳婦抱怨後,

 只微笑說出一句話:「可是有一件事他做得最對。」

 「什麼事?」「就是娶了妳啊。」

 媳婦聽了,啞口無言。

 有個先生,也很懂得做人。

他一工作起來就很賣命,婚後因為公司人事凍結,

遇缺不補,使得他的工作越來越繁重,

每天都在加班。新婚的太太知道先生這麼努力,

 但心裡還是不免犯嘀咕:真有那麼多事要做嗎?

總是很晚才回家,回家到半夜都還掛在網路上開視訊會議?

這樣的生活,一點品質也沒有……

 幽默捻熄火藥引信

 某天,先生本來答應要和她一起吃晚餐的,卻又因為加班臨時取消。

太太一個人在家中生氣,待先生開門回來時,忍不住劈頭一陣牢騷:

「今天不加班,公司就會倒嗎?

幹嘛把自己弄得這麼累,

不能跟老闆說你不能天天加班嗎?」

 

沒有任何先生,可以忍耐在自己疲憊不堪時被太太潑冷水。

可是,疲倦的他卻溫和的對太太說:

「妳知道嗎,我在加班的時候,想妳是我唯一的安慰。」

 太太笑得像桃花舞春風一樣,不再為晚餐被放鴿子的事情計較了。 這些都是幽默的智

   慧。

 最高超的幽默術,是在正常人「應該要不高興」的時候,

 還能夠扭轉氣氛,輕輕的把已經點燃的火藥引信踩熄。

 很多人誤以為,當別人生氣時,沉默與忍耐是唯一途徑。

 其實沉默與忍耐,常會讓發火的那一方更惱怒,

 不如學學這些四兩撥千金的說話藝術

 一種「做人」的絕妙功夫。 

一個打水女子的智慧

 曾有位住在花蓮的吳媽媽說,多年前,她唸國中一年級的女兒放學後,

心事重重、很難過地問她:「媽媽,我可不可以代替我的一個同學罰跪?」


「為什麼要罰跪?」吳媽媽不解地問。

「因為我們班那個阿秋,每天都不交作業,考試成績也都是最後一名,

   所以導師就叫她罰跪,而且不是只跪一堂課,而是一整天!」

 

女兒心情很沈重地說

 

「媽,妳知道嗎,阿秋天天被導師罰跪,已經快一個月了....」

吳媽媽深入了解之後,才知道,女兒班上的男導師很兇,也以升學掛帥,

逼得班上同學一定要天天考試、交作業,而阿秋,智育成績比較差,

功課跟不上她每天放學後要做家事、照顧弟弟妹妹,

 

又要幫多病的母親在巷口擺麵攤,

賺點錢維持家用;甚至,還要到處尋找,把喝得爛醉的父親帶回家!

然而,這麼孝順、逆來順受、百般委屈的女孩,在學校中,

 

卻是導師心目中「最差、最爛的壞學生」---叫她罰跪,

 

是理所當然,誰叫她不用功,成績老是最後一名!

而當阿秋天天被罰跪時,

 

沒有人敢為這個永遠矮人一截、抬不起頭來的女孩求情,

連其他任課老師,也不敢叫這「雙膝早已跪得泛紅發紫」的女孩站起來。


對阿秋來說,上學,是恥辱,是惡夢,也是服刑!

◎◎◎◎◎ ◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎

後來,吳媽媽開始和導師溝通,

 

也有家長打電話向督學和校長抱怨導師罰跪學生的管教方式;


但惱羞成怒的導師,就愈加找「告密家長」的孩子麻煩!

與導師不斷溝通和衝突後,吳媽媽說,她無計可施,決定讓女兒轉班,

可是,女兒生氣地說:「錯的又不是我,為什麼要我轉班?」

最後,女兒忍受著導師的「特別待遇」,

 

直到受不了了,休學在家,最後轉赴國外唸書,

而那百般被導師歧視、凌辱的阿秋,放棄了學業,也放棄了自我,


蹺家逃學、徘徊電玩店、抽菸吸毒,已經不知去向...

◎◎◎◎◎◎◎◎◎ ◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎

聽到這則真實故事,心中真是無限感慨!

 

孩子是「溼軟的黏土」,不是「定型的陶土」,


只要有耐心,有愛心,它就可以被塑造成為精品,


相反地,如果孩子一直被人否定、被瞧不起、沒有成就感,

就很可能會從「正數」戀成「負數」,甚至變成「超級炸彈」!

因此,懲罰孩子絕對不能過度、過重,

 

不能讓他走投無路,要讓他有「回頭路」可走!

而且,管教就像「鍋子煮開水」,煮沸時,必須掀蓋,讓蒸氣宣洩出來;


否則,只是一味強壓,不掀蓋,鍋子是會爆炸的!

古代波斯有一個國王在狩獵時,路過一農莊,

 

見一庶民女子,就叫她拿洗腳水來!

女子立刻到井裡取水,國王洗了腳,覺得水溫溫的,很舒服!

 

國王又說:「我想洗臉,再拿水來!」女子立刻再去井裡取水,

稍涼,洗起臉來,好舒暢!國王再說:「我口渴了,想喝水!」

於是該女子又到井裡取水,冰涼的,一喝,好清爽哦,國王一飲而盡!

這時,國王滿心歡喜,也問該女子:

 

「怎麼妳三次拿水給我,溫度是不一樣的?」

庶民女子恭敬地說:

 

「大王,您要洗腳的,我是取井裡陽光能照射到的表層井水,比較溫;


   
您要洗臉的,我是取井裡中層、稍涼的水;


    
而您要喝、要潤喉的,我是取井裡最底層、最冰涼的水!」
 
波斯王心想:「此女最用心,最適合做我的王妃!」


即立下決定,把她帶回宮裡,冊立為妃。
 

井裡的水,表層、中層、下層的溫度不同,

 

每個人都知道,但除非有「用心」,

有「關懷別人的心」否則很難有此「打水的智慧」

寶貝

 

(很讚的一篇文章)

 

我們家裡有三個小孩,老三出生時,我們常常叫她「小寶貝」。為了不使另外兩個人
傷心,老二就叫「中寶貝」,老大叫「大寶貝」,還有一個是「老寶貝」,他們都叫
我「媽咪」,並且他們給我一個封號─「超級大寶貝」!

四年前,當時九歲的老大對我說:「媽咪,妳可以再和我一起做蛋糕,像小時候一樣
嗎?說不定等勻勻長到我這麼大,你就不會太忙,就可以了吧?」那時我聽了很難
過,為他的懂事,為他的耐心(他本是心急的孩子)而心疼。

常常,孩子們一直在等,等哪一天父母親不忙了,可以重溫小時候記憶中,和父母一
起的溫馨時光。

寒假中,我們花了幾個早上買齊了做蛋糕的各種材料,終於又像他小時候一樣,你加
一匙糖,我加一杓麵粉地,合力做了一個蛋糕,等烤好了,他吃不多,喜歡的只是過
程。

有一個孩子,常常問父親:「爸爸,我們什麼時候可以去釣魚?」父親說:「週末
吧。」到了週末,孩子早早起床,卻看到父親正要出門,還把高爾夫球具放進了車
子。

孩子一直等,等到了傍晚,父親回來了,孩子說:「爸爸,我們什麼時候可以去釣
魚?」父親說:「我加了一天班,太累了,明天再說。」但是,明天又明天,這明天
一直沒有來。

孩子長大了,老父親說:「什麼時候我們一起去釣魚吧?」孩子說:「對不起,爸
爸,我現在很忙,要加班、要照管一家大小,還得去學校開家長會。」

現在世界上的觀念,說時間的質比量重要,就是所謂的優質時間(Quality time),
就是不在乎和孩子在一起的時間有多少,而在乎和他一起做什麼。其實這是一個似是
而非的理論。

道生博士(Dr. James Dobson)舉了一個例子(他是在美國提倡注重家庭的基督教領
袖,著有『管與教』等書,銷售超過一百萬本。 )有一個人去吃牛排,等了半天,餓
極了,終於侍者端上來一塊小小的牛排。

「怎麼這麼小?」
「這是最上等的一種牛排。」
「可是我吃不飽。」

我們的孩子需要品質好的食物,但固定、足夠的三餐更重要。我們不能整天不在家,
然後給孩子十分鐘的優質時間,就認為他會滿足了。

優質時間-是他興沖沖放學時,你在那裡聽他說得興高采烈。

優質時間-是他心情沮喪地回家時,你在那裡傾聽、安慰、鼓勵。

如果錯過了,等我們有空時,問他「今天過得如何?」他只會說「還好!」。

寫了許多詩歌的作者 Gloria Gaither 說,她父母做得最好的一件事就是「在場」。
你知道一個孩子做錯事,最壞的結果是什麼嗎?就是沒有被抓到。

當我們常常在孩子生命中「缺席」時,會有什麼後果?

們家有好幾年實行的一項「優良傳統」,就是和孩子「單獨約會」。每個孩子每三
個月有一天是屬於他的特別日子,和爸爸或媽媽做他選擇的事。譬如老大和爸爸去清
華吃飯,然後下盤棋;老二和我買張月台票,在火車站看火車,他會不捨地說:「再
看一列自強號、一列復興號、一列莒光號就走!」老三可能是爸爸帶去吃個冰淇淋。
雖然有三個孩子,我們希望他們覺得自己是父母眼中《獨一的嬌兒》。

這些是親子間的優質時間,但每天看似平淡的時光,「量」的累積更重要。偶而的一
餐牛排不能取代每日三餐。

每過一日,孩子就像一塊磚一塊磚地被建造起來,我們讓誰來做這樣的工作?當建造
不好,要拆是很痛苦的事。有一個人發現孩子學了保母說話不誠實的毛病,要改掉這
習慣是很不容易的。

有人說,養成一個好習慣,須要六個月;也有人說,一個行為造成一個習慣,一個習
慣造成一個個性,一個個性造成一個人生。每一日都何等重要。我們所花的時間,構
成我們的生活,也為孩子的人生奠基。

有一位教育家說,要一天四次擁抱你的孩子。我盡量提醒自己,孩子說話時專心聽,
也注視他們的眼睛。常常,就在這專注的時刻,心中湧起對他們的愛,就會自然地抱
抱他們。擁抱、親吻、稱讚、鼓勵,這些永遠不嫌太多。

一個孩子心中的愛槽注滿了的時候,他只會把愛流露出去,而不是成為一個「give
me, give me」(給我,給我)不滿的孩子。四年級的老二上學期得了五育獎及模範
生,但最讓我們欣慰的是,老師給的評語:「謝謝韡函對 xx同學的包容和幫助。」

前美國總統布希夫人,在衛斯理女子學院畢業典禮上致詞:「等妳們到了我這個年
紀,你不會因為失去一筆生意,或少了一個客戶而後悔,但妳若沒有花時間在丈夫、
孩子身上,妳會悔恨不已。」

有一個母親在孩子的房間,一直說:「我還有好多話要告訴你,對不起,我一直都那
麼忙。」她一直說,一直抱歉,最後,孩子放下收好的皮箱說:「媽,何必再說什麼
呢,我明天就要去念大學了。」

一個孩子在我們身邊差不多有十八年,日子很快會過去,我們也有一天要交出成績
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抽水機旁的水瓶

      有一個人在沙漠行走了兩天。途中遇到暴風沙。

一陣狂沙吹過之後,他已認不得正確的方向。

正當快撐不住時,突然,他發現了一幢廢棄的小屋。

他拖著疲憊的身子走進了屋內。

這是一間不通風的小屋子,裡面堆了一些枯朽的木材。

他幾近絕望地走到屋角,卻意外地發現了一座抽水機。

他興奮地上前汲水,卻任憑他怎麼抽水,也抽不出半滴來。

他頹然坐地,卻看見抽水機旁,有一個用軟木塞,

堵住瓶口的小瓶子,瓶上貼了一張泛黃的紙條

紙條上寫著:

你必須用水灌入抽水機才能引水!

不要忘了,在你離開前,請再將水裝滿!

他拔開瓶塞,發現瓶子裡,果然裝滿了水!

他的內心,此時開始交戰著-----

如果自私點,只要將瓶子裡的喝掉,他就不會渴死,

就能活著走出這間屋子!

如果照紙條做,把瓶子裡唯一的水,倒入抽水機內,

萬一水一去不回,他就會渴死在這地方了

-------到底要不要冒險?

最後,他決定把瓶子裡唯一的水,

全部灌入看起來破舊不堪的抽水機裡,以顫抖的手汲水•••••

水真的大量湧了出來!

他將水喝足後,把瓶子裝滿水,用軟木塞封好,

然後在原來那張紙條後面,再加他自己的話:

相信我,真的有用。

 

在取得之前,要先學會付出

  

---------------------------------------------------------------------------------

     金縷鞋

離聖誕節只剩四天了,雖然量販店前塞滿了車子,

我還是無法感染那分過節的喜氣。

店裡比停車場更亂,走道中擠滿購物人與購物車,

忙亂地在最後關頭搜購著。

自問著:「我為什麼挑今天來呢?」我的雙腳快要和頭一樣痛了,

手中握的名單上寫著一長列曾說 「不用為我買什麼。」的人,

然而我知道,如果真的不送禮物,他們是會傷心的。

要為這些,已擁有一切必須品的人購買已被店家哄抬漲價的禮品,使我深感頭大。

我急忙地將購物車堆滿絕望中胡亂挑的禮物,來到結帳的櫃台。

挑得是排的最短的一線人龍,心裡盤算著:「大概得排20分鐘的隊吧!」

排在我前面的是兩個孩子,男孩大概五歲,女孩比他還小一些。

男孩穿了一件破爛的外套,過短的牛仔褲之下伸出一雙顯然太大的球鞋,

髒兮兮的小手中握著些皺巴巴的鈔票。

女孩穿著差不多一樣爛的衣著,滿頭上頂著糾結髒亂的捲髮,

小臉上還留著晚餐的遺跡。

她手中抱著一雙漂亮的金縷拖鞋。

小女孩用荒腔走板的稚音,開心地跟著店中所放的聖誕音樂哼著。

終於,輪到我們結帳了。

小女孩小心翼翼地把金縷鞋供上櫃台。

店員看了看收銀機:「一共六元零九分。」

男孩在櫃台上攤開皺皺的鈔票,再伸手把口袋中的零錢全掏了出來....

他只有三元一毛二。

他勇敢的說:「我們買不起....也許過幾天我們再來....

女孩輕聲哭了起來:「可....可是耶穌會喜歡這雙鞋的....

哥哥安慰著她說:「別哭!我們會再回來的....

我快快的塞給了店員三塊錢,孩子們排了那麼久的隊,

再說,這是聖誕季節....

突然,一雙小手抱住我,一個小小的聲音說:「阿姨,謝謝妳....

我問:「妳為什麼說耶穌會喜歡這雙鞋呢?」

小男孩替她答道:

「我們的媽咪生病,快要去天堂了,

    爹地說,她可能在聖誕節前回去和耶穌在一起。」

小女孩說:

「主日學老師說,天堂的街道是用亮亮的黃金舖的。

    媽咪能穿和黃金街相配的黃金鞋一定很漂亮,對不對?」

眼淚悄悄溢滿我的眼框,我看著她淚水縱橫的小臉,

說:「是的,我相信她會是最美麗的....

我暗暗感謝神,用這對孩子提醒我聖誕季節的真義。

 別忘了,施比受更有福....

人生最大的資本是品行!

30 年前,美國華盛頓一個商人的妻子,在一個冬天的晚上,不慎把一個皮包丟在一家醫院裡。商人焦急萬分,連夜去找。因為皮包內不僅有 10 萬美,還有一份十分機密的市場信息。當商人趕到那家醫院時, 他一眼就看到,清冷的醫院走廊裡, 靠牆蹲著一個凍得瑟瑟發抖的瘦弱女孩, 在她懷中緊緊抱著的正是妻子丟的那個皮包。 


這個叫希亞達的女孩, 是來這家醫院陪病重的媽媽治病的。 相依為命的娘兒倆家裡很窮,賣了所有能賣的東西, 湊來的錢還是僅夠一個晚上的醫療費。 沒有錢明天就得被趕出醫院。晚上,無能為力的希亞達在醫院走廊裡徘徊,她天真地想求上帝保佑,能碰上一個好心的人救救她的媽媽。 突然,一個從樓上下來的婦人經過走廊時, 腋下的一個皮包掉在地上,可能是她腋下還有別的東西, 皮包掉了竟毫無知覺。當時走廊裡只有希亞達一個人。 她走過去撿起皮包,急忙追出門外, 但那位女士卻上了一輛轎車揚長而去。 希亞達回到病房,當她打開那個皮包時, 娘倆都被裡面成沓的鈔票驚呆了。那一刻,她們心裡明白,用這些錢可能治好媽媽的病。媽媽卻讓希亞達把皮包送回走廊去, 等丟皮包的人回來領取。


雖然商人盡了最大的努力, 希亞達的媽媽還是拋下了孤苦伶仃的女兒。 後來商人就領養這個失怙的女孩。她們母女不僅幫商人挽回了 10 萬美元的損失, 更主要的是那份失而復得的市場信息,使商人的生意如日中天,不久就成了大富翁。被商人領養的希亞達,讀完大學就協助富翁料理商務。 雖然富翁一直沒委任她任何實際職務,但在長期的歷練中, 富翁的智慧和經驗潛移默化地影響了她,使她成了一個成熟的商業人才, 到富翁晚年時,他的很多想法都要徵求希亞達的意見。 富翁臨危之際,留下這樣的一份遺囑:


「在我認識希亞達母女之前我就已經很有錢了。 可是當我站在貧病交加卻拾巨款而不昧的母女面前時, 我發現她們最富有,因為她們恪守著至高無上的人生準則, 這正是我作為商人最缺少的。我的錢幾乎都是爾虞我詐、明爭暗鬥得來的, 是她們使我領悟到人生最大的資本是品行。 我收養希亞達既不為知恩圖報,也不是出於同情, 而是請了一個做人的楷模。  

有她在我的身邊,生意場上我會時刻銘記, 哪些該做,哪些不該做,什麼錢該賺,什麼錢不該賺。 這就是我後來的業績興旺發達的根本原因,我成了億萬富翁。                      

我死後,我的億萬資產全部留給希亞達繼承。 這不是饋贈,而是為了我的事業能更加輝煌昌盛。 我深信,我聰明的兒子,能夠理解爸爸的良苦用心.                                        

 

富翁在國外的兒子回來,仔細看完父親的遺囑後, 立刻毫不猶豫地在財產繼承協議書上簽了字:
「我同意希亞達繼承父親的全部資產。
只請求希亞達能做我的夫人。」


   希亞達看完富翁兒子的簽字,略一沉思,也提筆簽了字:
「我願接受先輩留下的全部財產──包括他的兒子」
  

 

別讓「後悔」伴一生

 

別讓「後悔」伴一生

「你最後悔的是什麼?」這是個很有趣的問題,答案有千千百百種,因為每個人的人生際遇不同。

不過,縱使人生有再多讓你後悔的事,千萬別讓後悔變成你的人生緊箍咒,讓自己永遠都活得不快樂、不滿足。

 

我認識一位80歲的長輩,他擁有令人稱羨的人生,是留美的碩士,畢業後在公家機關工作,

一直有穩定的收入直到退休,家庭幸福美滿,子女也都小有成就。

但我總是聽到他埋怨:「我的一生過得太平凡!年輕時沒有遇到伯樂,空有一身才華卻無法施展,也賺不了大錢,

我很多同學早就當上公司的大老闆,跟他們比起來,我真的很後悔。」

退休後的每個日子,他一直活在後悔中,度過他的餘生,後悔自己當初沒有選對工作、賺大錢。

 

於是,退休之後他開始玩股票,想彌補當初沒有賺到大錢的缺憾,但他個性保守,不敢貿然投下大筆資金,

每天的心情就隨著股票漲跌起伏,一旦股價小漲便立即脫手賣出,但隔天看到股價繼續攀升,便後悔自己獲利太少;

反之,若股價向下跌,造成虧損,他又後悔當初不該選擇這支股票。

於是,無論賺錢還是賠錢他都感到後悔,每天都在抱怨,甚至想過用自殺來終結所有後悔。

 

比利時有一項針對60歲以上國民所做的調查,詢問每個人最後悔的事情是什麼?

結果前5名分別是:

1)虛度青春,人生一事無成;

2)選錯職業;

3)子女教育失策,後代成就平庸;

4)不珍惜枕邊人;

5)身體不好,經常進出醫院。

上述的5大問題真實反映出人生規劃的重要,因為魚與熊掌不可能兼得。

 

而人生規劃應從職涯發展開始,若你決定從事朝九晚五的定型工作,自然不可能坐擁高薪,快速致富;

若選擇對人的工作如業務,你必須時時笑臉迎人,忍別人所不能忍,時時客戶至上,

每天作息就像7-ELEVEN,你的薪水就是替客戶獲取快樂的服務費。

若為非定型的工作如企劃人員,你必須忍受長期的思考煎熬,犧牲健康熬夜爭取企劃表現。

最後,如果你做的是創造性的研發、創意工作,那麼你必須和理想長期抗戰,人生不是大好便是大壞,有可能飛黃騰達,但也可能窮困潦倒。

 

人生光陰有限,趁早做好規劃才能揮別後悔,我認為與其把時間浪費在抱怨與後悔中,

倒不如學習豁達、隨遇而安,坦然接受這些後悔及遺憾,珍惜身邊擁有。

但如果你還年輕,應對人生及早做規劃,免得像故事中的老先生,滿懷後悔伴餘生。

試著去喜歡你討厭的人


  尋找適合自己的對象,必須擴大生活圈才能有更多的選擇機會。但是,擴大生活圈的同時,也要放寬自己的擇友條件,不要隨便將別人貼上「討厭」的標籤,否則,可能錯失良緣。

  世界上的人,雖有千百種;卻有一種很簡單的二分法——把所有的人分成「喜歡的人」和「不喜歡的人」兩類。人與人之間,本來就有不同的磁場,光看一眼好惡立判。有的憑經驗、有的靠直覺。

  交集多的,初初相識就一見如故。交集少的,馬上分辨出「我們不是同一國的」。

  年少的時候,我會很得意自己擁有一眼把人看穿的敏銳度,年紀漸長,才知道「眼光犀利」和「表情勢利」其實只有一線之隔,傷到別人的同時,損失最多的還是自己。

  在不是很了解對方的情況下,輕率地貼上「我不喜歡這個人」的標籤,這種先入為主的成見,像一座堅實的城牆,阻擋我們進一步認識對方,也失去向他學習的機會。

  我曾經在《美麗人生的十大守則》這本書,讀到深有同感的一段話:「你對他人的認知,其實就是自我反省的測量器。你對別人的感覺,真正反應出的是你對自己的感覺,跟那個人本身的關係其實並不大。你不可能真正愛一個人或恨一個人,除非那個人的行為,正好反射出你對自己的愛與恨。」

  當我們不喜歡一個人的時候,很可能就是在他身上看到自己不願意面對的缺點。唯有心懷感恩地面對,並且透過自我反省及學習,才能在這個經驗中成長。

*多認識多了解,事先熟悉可以縮短陌生的距離

  因為主持電台帶狀節目的緣故,我每天都要和不同的來賓見面。從前我曾聽媒體界的朋友提過,受訪的對象決定他今天的工作心情是上天堂或下地獄,如果碰到一位很難聊的對象,這一天就是不得超生的災難了。

  剛開始的時候,光「應付」〈我對這兩個字的新解是:適當應對及付出友誼〉這些來賓,對我而言的確是一大挑戰。其中,當然包括上述兩種類型的人——「喜歡的人」和「不喜歡的人」。

  生性比較內向的我,在陌生面前向來寡言,再加上偶有磁場感應不對的問題,就會更加麻煩。但做節目扮演「主持人」角色的時候,可容不得我在播音室現場結結巴巴,露出怕生而口拙的窘境。

  為了克服這個問題,我必須很用功地在事前準備資料,仔細研究這位來賓的生平事蹟,對他有足夠的了解,這種準備功夫做得愈周全,我對來賓的熟悉度相對提高,見面時常有「一見如故」的親切感。

  漸漸地,我發現沒有什麼人是值得花力氣去貼上「我不喜歡這個人」的標籤。

  外表再令人討厭的人,其實都有可愛的一面。態度多麼卑微的人,一定也有非常值得尊敬的地方。

  試著去發現別人「可愛的一面」和「值得尊敬的地方」,是自己的福氣。從這個發現的過程中,有很多驚喜足以破除心中的成見,豐富自己心靈的視野。

* 每個人都有可愛的一面,等你試著用心去發現要試著去喜歡一個你討厭的人,的確很不簡單。但至少,我們可以要求自己回歸原點,從做到「不討厭」對方開始。

  然後,進一步地勉勵自己,說:「我一定要看看這傢伙有什麼好玩、可愛的地方?」相信我,當你這麼想的時候,心扉就漸漸敞開了。

  每一個人就像每一片樹葉一樣,長得都不一樣,仔細看看,就會發現其中趣味之所在。只要願意用心,一定可以發現別人獨特而值得喜歡的一面。

  除非,你一直閉上眼睛、關緊心門,不肯去看、去感受。了解別人,努力發現別人可愛的地方,從自己的立場來說,是一種付出。但也唯有真心付出,才會領悟別人回饋給你的,一定比你付出的還要多得多!

  心理學博士傑克‧柏格〈 Dr. Jack Berg〉說:「人類內心深處一直渴求被了解,正如同花朵需求陽光照射一般。」

  友善的人際關係,其實就是從了解開始一點一滴建立起來的。有了這種認識及準備之後,我們還是可以把世界上的人分成兩種:一種是「初次見面就非常喜歡、投緣的人」、而另一種是「經過了解之後,才發現他原來是一個這麼可愛的一個人!」從此,世界上就沒有值得我們花力氣去討厭、去恨的人。

  並非壞人不存在,而是我們花在結交可愛的朋友都怕時間不夠了,哪還有什麼多餘的心力去恨別人呢?
 

一句話

一句話

 

人生的成敗,常常因為一個人、一件事,甚至一句話而有決定性的影響。

尤其對人有用的一句話,勝過千言萬語。

古今中外有很多人因為別人的一句話而深受感動,甚至豁然開朗;

由於「一句話」而改變一生的事例,更是多不勝數。

美國著名的教育家和演講口才藝術家卡內基,

小時候是一個非常調皮的小男孩。

他九歲的時候,父親將繼母娶進門。

他父親向新婚妻子介紹卡內基時,

如是說:「希望你注意這個全郡最壞的男孩,他實在令我頭痛,

說不定明天早晨他還會拿石頭砸你,或做出什麼壞事呢!」

出乎卡內基預料的是,繼母微笑地走到他面前,托著他的頭,注視著他。

接著告訴丈夫 :「你錯了,他不是全郡最壞的男孩,而是最聰明的,

只是還沒找到發洩熱忱地方的男孩。」

此話一出,

卡內基的眼淚不聽使喚地滾滾而下。

就因為這一句話,建立了卡內基和繼母之間深厚的感情;

也因為這一句話,成就了他立志向上的動力;

更因為這一句話,讓他日後幫助千千萬萬的人一同步上了成功之路。

「一句話」很容易說,但重要的是要能讓對方受用。

失落著的生命再造,不一定要靠能言善道的人來開導,

有時僅僅是一句看起來普通的話,就能為對方帶來力量。

佛教 六 祖惠能大師原是樵夫,

因為聽到《金剛經》裡「應無所住而生其心」這句話,

若有所悟,進而尋師訪道,後來在五祖弘忍大師座下舂米八月,開悟見性;

丹霞禪師本來要進京趕考,因為聽到一句「選官不如選佛」而出家學佛,

精進修持,成為禪宗一代祖師。

生命是一種學習,任何人在學習的過程中不免遇到困難和迷惑。

給人一句好話,讓人生命奮起飛揚,何樂而不為呢?

所以,人要常說:

第一、給人歡喜的話;

第二、給人鼓勵的話;

第三、給人肯定的話;

第四、給人讚歎的話。

多說好話,少說壞話。

不經意的一句輕浮話,有時會自毀前程,而一句關懷別人的話,

                                                              卻能讓沮喪的人有生存下去的勇氣。

因此,人要經常檢點自己的口舌,以免

呷飽未和來呷飯

溝通新知:「 呷飽未」和「來呷飯
嬸嬸的父親有三個女兒,分別嫁在相隔不遠的鄉鎮,
有一天,這個父親心血來潮,想去看看三個女兒。

他在早上十一點的時刻來到大女兒家,大女兒正忙著做午飯,
離吃午餐的時間尚有一個小時,老人家坐了一會兒,起身到二女兒住處。

十二點多,來到二女兒家,她們正在用餐。
二女兒問:「阿爸,你呷飽未?」客氣的老人頻頻點頭,笑著說:「呷飽了,呷飽了。」

二女兒竟然就信了阿爸這番客套話,便不再招呼他吃飯。
事實上,老人家的肚子餓得很。
      
離開二女兒家,來到小女兒家時已是下午一點過後
小女兒正是我嬸嬸,她得知父親剛剛去了二姊家,心想他必定在那兒吃過飯了,
於是沒有開口詢問父親吃了沒,盡是閒扯些雜事
這個餓著肚子的老人,回到自己的家時已經是下午兩點多,
獨自到菜園摘了一把豆子,自己炒了吃,沒想到三個女兒的家各繞一圈,
連頓飯都沒得吃,唉,真的是「三個女兒卡輸一把菜豆子」。
事後,老人提起此事,不忘告誡女兒們,下次有人在吃飯時間來訪,
要請人家「來呷飯」,而不是問他:「呷飽未?」
     
聽了這個小小的典故之後,我終於明白為何每次吃飯時間到隔壁嬸嬸家,
總是開來就說:「來,來吃飯!」

嬸嬸說得沒錯,「呷飽未」和「來呷飯」同樣都是請人家一起來吃飯的一句話,
後者讓人感受到主人更多的熱誠,同時對於造訪者亦是個好台階。 

懂得讓自己「更好」

 

人生,不一定要當「最好」, 但一定要懂得讓自己「更好」;
不一定要登峰造極, 但一定要懂得讓自己保持在進步的狀態中。

 

曾經聽過有一位老太太,在她六十八歲的生日派對上如此許願著:

 

「我40歲學彈鋼琴 (現在她老人家已可以在教會中彈琴)

 

50歲學英文 (她已可以用英文與外國人對話)60歲學開車。

 

現在我已經六十八歲了!

 

如果上帝讓我活到七十歲,我一定要開畫展。」

 

多麼讓人佩服的態度,不是嗎?

 

 人生,該是 「進步 + ing(現在進行式)

 

而不應是 「進步 + ed(過去式)

 

be going to + 進步」 (未來式)

 

該是把握現在,懂得不時地保持在上進狀態,

 

絕不因時間或任何的關係而停止努力,

 

或是一再地告訴自己「反正明天再開始也不遲」。

 

 想一想,如果一位六十八歲的老太太都可以如此上進,那您呢?

 

您是一個懂得讓自己不斷進步的人嗎?

 

在此提供您兩個小小的妙方:

 

每天去做一件自己雖不喜歡,但卻有意義的事:

 

每天做十分鐘的運動,每天背十個英文單字,

 

每天讀一小段最新的商業期刊,每天饒恕一個自己不喜歡的人。

 

這些事也許您不喜歡,但卻很有意義!

 

不用太久,您的身體、知識、修養、專業能力 .....

 

必會有迅速驚人的進步。

 

 常把目標給設定在比自己現有能力---再多出10%的地方:

 

做一件事時,除非事關重大,否則在此誠摯地建議,

 

不妨試著把目標給設定在比自己現有能力再多出10%的地方。

 

 也許一開始會累一些,但久而久之,

 

您的能力就會被多「練」出10%,習慣這樣的程度後,

 

再把標準提高10%,長期累積,您將在不知不覺中,變成一個巨人!
一個懂的不斷更新、上進的人,不但令人欽佩,

 

也會在這蕭條的年代裡,較不易面臨被不景氣給淘汰的壓力。

 

 您的人生,會是 「進步 + ing」嗎?

 

昨天的您、今天的您、明天的您,三者能連成一條向上攀升的曲線嗎?值得共勉之!

 

 

**斧頭雖小,但多劈幾次,

 

就能將堅硬的樹木伐倒**

 莎士比亞

情緒的修鍊,就是忍得住批評

                     

也許每個人的價值觀真的差十萬八千里,「若真是被陷害」那你應該「慶幸」還好她說
的都不是「真的」,那你不就是「贏定了」;若真是被揭發的事實,那你也是「罪有應
得」,你是否應該勇敢道歉?不然你是屬於哪一種?
我相信你也一定遇過這樣的事,對嗎?若是要為此「自殺」,請問要死多少次?我常常
演講這方面的課題,其實我也認真思考過「理論是否講的太簡單」?所以我時常在測試
自己的「忍受程度」,這樣我才能避免自己老是「唱高調」。

每次別人在「教訓」我,或是「污衊」我當下,的確讓我很不爽,不過我總是鎮定的聽
完,而且面露微笑,為何我能夠「接受」,那是我內心把每一次「批評」都視為「上課
」,坦白說「這是讓他人發洩情緒的風度」,而且你也會越來越習慣。


【你的大事,我的小事】

生命中怎麼可能沒有惱人的事,而且還是如排山倒海一樣,不是嗎?我們常覺得某政治
人物講的話,令您不禁咬牙切齒,不是嗎?

前些日子,歌星「蘇霈」被八卦雜誌揭露到她在酒店陪客的消息,馬上轟動台灣,其實
真的不是什麼新聞,但大家都在期待「當事人的反應」,結果她一付輕鬆狀的「四兩
撥千金」,? T兩句話就把新聞壓下去,充分證明「你越反彈,只是讓自己出糗,鬧笑
話罷!」

我家有兩老,每天都跟我發牢騷一些「芝麻綠豆小事」,可是我能體諒那些卻是他們目
前生活中的「大事」;因為每個人的「容量」 不同,所以大小事的「價值感」當然也
不同。
【同樣的一拳,承受卻不同】

有一個比喻很讓我感動,一杓鹽巴放在一個杯子理,水變成鹹的,若是丟在浴缸中,這
盆水一點也不鹹;所以若是你的胸襟祇有「杯子」般的容量,那麼「有些事、有些話」
,絕對足以影響你的心靈,以及情緒的品質;但如果你的胸襟如「浴缸」般一樣大,那
麼同樣的「這些事、這些話」,很快就會被你的「容量」給稀釋,根本影響不了你。


換句話說,生活中的一些小事,或別人的一句話,能對你產生多大的殺傷力!其實取決
於你的胸襟、格局、氣度有多大!

有時要想想你要忙的事情有多少?哪一件事情才是最重要的「大事」?如果你能敏感到
「毫不在意那些小事」,就代表你的「大事」夠多了!
 

一輩子的大事『好好說話』

 

廚房流理台上爬滿螞蟻,老婆正懊惱著剛才切完水果沒有擦洗乾淨時,
   我笑著說:「誰叫我們家這麼甜蜜呢!」
   一句話輕鬆消除老婆的眉間皺紋,還換來盛綻的笑容。
   哎,說好話真好!

   聽聽看,「誰叫你不擦乾淨!」跟「誰叫我們家這麼甜蜜!」差別多大呀。
   前者像刀、像石頭、像拒絕的閉門羹,丟出來肯定有人懊悔;
   後者像花、像和風、像接納的微笑,說出口必然滿室祥和、皆大歡喜。

   說話,不只要表達出心中的意思,也要得到別人的理解,
   若不能心平氣和,能被聽進去的話不多,衍生出的誤會敵對倒是不少。
   若能相談甚歡,氣氛融洽,被接納的空間就大,得到的結果也較滿意。

   我們都知道說話要「留口德」「不造口業」,但是「說好話」更重要,
   它讓聽與說的人都處在和諧愉悅的情境中,
   所形成的磁場能量是正面積極而且強大的,利人又利己,何樂而不為?

   任何一句好話,都會是一根點燃熊熊火把的小小火柴,
   而那燃著的火把,也許將照亮千古人心呢!我因此喜歡說好話,
   也用心留意聽到的每一句好話,感恩其中的鼓勵,並積極學習說好話。

   證嚴法師說:「心地再好,嘴巴不好,也不能算是好人。」
   良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒,若是一顆豆腐心卻帶著 一張刀子口,
   任誰都不敢多交談,想幫人反而會害人呢!

爭取認同關鍵在語言

 

●爭取認同關鍵在語言

語言的魅力,宋楚瑜以前當省主席時,上任第一件事就是學說台語,每次下鄉走透透,一定把握機會用台語向人問候,看到沙發店老闆就說:「老闆,生意好嗎?」看到抱孩子的麵包店老闆娘就問:「這是妳小孩子喔!好可愛。」有一次他經過一家洗衣店,照例用台語跟人家打招呼,洗衣店老闆娘高興地說:「主席好勤快,一大早就來我們鄉下,而且來過好幾趟了!」宋楚瑜也開心地說:「老闆娘才勤快呢!透早就在『脫』衣服。」一說完鄰居都圍上來看洗衣店老闆娘「脫」什麼衣服,才知道原來宋主席把「燙衣服」講成了「脫衣服」。

由於他是年過半百才學台語,即使講得不好,常常把「我是……」講成「我死……」,令人噴飯,但只要他一上電視,大家就爭著要看,因為吃飽沒事就來笑一笑嘛!

說「在地話」能產生這麼大的魅力可想而知,聽過一則笑話,一群歐巴桑和歐吉桑組團出國玩,在飛機上碰到空中小姐問:「歐吉桑要喝白酒還是喝紅酒?」鄉下人怎麼會知道什麼白酒和紅酒,就反問小姐怎麼喝比較好?空中小姐用台語回答說:「你爸(喝白)的卡好啦!」立即惹來一陣笑,不信你自己用台語講講看,的確得很好笑。

可見要爭取人家的認同,首先要會說人家聽得懂的話,才能令人產生共鳴,比如去基隆演講,一上台就說:「我是基隆長大的。」馬上就跟台下聽眾的距離縮短了很多,沒錯!在地的語言和認同,是人際互動最基本的工具。

 

● 幽默並非「毒舌派」

  但是e世代有些人誤以為幽默就是「毒舌派」──專門挖苦別人。因為中國人從小被壓抑,小時候最應該是「童言無忌」的年齡,只要講一兩句搞笑的話,就會被大人責備,動輒叫他閉嘴,久而久之就失去了這種「無厘頭」的搞笑本能,長大以後想逗人笑,就直接用挖苦的方式說出來,假如只是消遣自己還好,若是消遣別人就容易不小心傷到人,讓人產生不舒服、不被尊重的感覺。因此常開玩笑說,「毒舌派」的舌頭一定是黑色的,而真正有幽默感的人,講出來的話,應該是人家高興你也高興,不會傷害到別人,所以舌頭是紅色的。

因此,我們要懂得,真正的幽默,並不是拚命講笑話而已,而是要抓住人與人之間的「感覺」,而這種感覺,台語叫做「奇檬子」。二十四孝裡「彩衣娛親」的故事,是說一個六十幾歲的老頭子為孝順八十幾歲的父母,每天打扮成小孩子,又唱又跳的設法討父母歡心,這就是能放下身段;而上班族主管偶而輕鬆幽默一下,一定比天天板著臉教訓部屬的主管業績高,這也是一種放下身段。

只要你願意放下身段,不管是朋友之間、親子之間還是夫妻之間,讓人感覺到跟你相處很愉快,繼而才會有「人悅、己悅」的良好互動,這就是為什麼我鼓勵大家平常要多幽默一下,生活才不致那麼枯燥無味,人與人之間的相處也比較輕鬆愉快。

比如朋友見面,在以前我們都會習慣問:「吃飽了嗎?」但一個朋友告訴我這句話已經過時了,現代人見面應該要問「你在減肥嗎?」因為現在比較流行瘦身話題。這就是「感覺」對了,才能找出彼此的共同點,進而說出對方喜歡聽的話。

換言之,先有「人悅」才會產生「己悅」,只要我們隨時保持一顆幽默的心,不要一直鑽牛角尖,自然就會發現生活中處處都是有趣的靈感,幽默感自然源源不絕了。

別讓那隻鳥飛了(一篇非常棒的文章)

 

別讓那隻鳥飛了(一篇非常棒的文章)

我和先生結婚 10 周年那天,一位移居加拿大的朋友給我寄來一份禮物→『一張遊戲光碟』, 名字叫《別讓那只鳥飛了》。
我沒有玩遊戲的習慣,因此就把它當做一份紀念品收藏了起來。

一天,8歲的兒子在我書房裏亂翻,發現這張遊戲光碟。

玩過之後,兒子對我說:"媽,這裏面有一隻鳥,弄不好就會從窗口裏飛走,一飛走,遊戲就砸了。"


在兒子的提醒下,我打開了電腦,執行那張光碟。
這時我才知道,原來它是一張針對成人而開發的大型遊戲軟體,總投資 8,500 萬美元!

遊戲打開之後,映入眼簾的是一棟具有皇家風範的豪宅。
豪宅裏各項生活設施應有盡有。

遊戲者進去之後,可以以主人的身份在這裏生活。

你想打高爾夫,可以去高爾夫球場;你想看書,可以走進書房;想喝咖啡,可以讓僕人給你送去;想舉行舞會,可以邀請包括馬丹娜在內的 100 位世界級影視明星;想去旅行嗎?車子就在門口;上了車,沿著門口的路,你可以去埃及、法國、中國等世界任何一個地方;假若你有一位情人,還可以秘密地約他出去,到附近的海濱或南美的哥倫比亞大草原。

總之,在這裏,你可以隨心所欲地生活,可以按照自己的意願想怎樣就怎樣。

但與現實不同的是,這棟豪宅裏有一隻鳥在飛,它嘴巴上叼著一隻籃子,從客廳飛向臥室,又從臥室飛向書房,飛向餐廳,飛向豪宅的每一房間。

這只鳥有一個特點:
不論你是外出旅行,還是在家讀書,或是在公司處理商務,你都不能忘記往這只鳥的籃子裏放東西。

假如你忘了,到了一定的時間,它就會從某個視窗裏飛出去,一旦出現這種情況,螢幕上就會出現這一個畫面:豪宅倒塌,野草叢生;夕陽下,一個孤獨的身影慢慢地消失在黑暗中。

那麼,該向那只籃子裡面放些什麼東西,才不會使鳥兒飛走、豪宅倒塌呢?

遊戲裏有一份功能表,那上面有包括金錢、花朵、微笑、哭泣、親吻在內的 152 種日常用品和日常行為。

它是赫利克斯公司耗時3年,從全球 50 萬對金婚老人那裏徵集的,每一件東西,每一個行為都按照這50萬對金婚老人票選得票的多少,被賦予了不同的時間價值,有的代表一個月,有的只代表3分鐘。
至於哪種代表一個月,哪種代表3分鐘,上面沒有明說,得完全由遊戲者根據自己對它們的認知來判定。

自從打開這個遊戲,我就被它迷住了。
只要有空,我就要玩上一陣。
起初,由於不知該向鳥兒的籃子裏放些什麼,所以那棟豪宅經常被我弄得從螢幕上消失。

有一次,實在是不知該怎樣侍候它,就隨便挑了一個吻放在籃子裏。

結果大出意外,它讓我大書房裏看了整整一下午的書,有幾次它甚至還把籃子放在我的書桌上,然後自己跳到裏面打一個盹。

還有一次,我送給它一個親密的擁抱和惜別,就去了墨西哥的古瑪雅城市遺址奇琴伊察。
這次更出乎我的意料,半個月後,我回來了,鳥兒不僅沒有飛走,當我到達家門口時,它還熱情地迎接了我。  

這到底是怎樣的一隻鳥兒呢?
我送它金錢,它只在家裏待3分鐘;我送它一枝花朵,它竟可以待上3個小時。

後來我終於發現,它是一隻婚姻鳥,並且它有許多不起眼的救星。

一個輕吻,一個微笑,一個擁抱,一句關切的話語,一份小小的禮物,一段短暫的離別,都可以把它留下。 

現在我已能非常熟練地玩這個遊戲,並且越玩越覺得它不再是一個遊戲,而是50萬對金婚老人在婚姻生活中的感悟和發現。

它告訴我,一句微不足道的讚許,一杯順手遞去的熱茶,一枝10塊錢的玫瑰,這些日常生活中微不足道的東西,具有滋養婚姻的神奇力量 

 

 人喜歡用眼睛看東西,用耳朵聽說話,卻......不喜歡用心去感受!

理論上的道理很難懂,那麼平時檢討自己是否容易「發脾氣」吧?如果隨時去拓寬自己
的「肚量」,「注意」別為小事抓狂、輕易發怒,便會讓您的「氣質」加分,人緣也會
成長,乃至於做事的效率,都將有所提昇喔!
        簡單的一句話,就因表達方式的不同,產生不同的結果。
 
      
一句好話的學問,的確可以從生活中去學習的,不是嗎
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